枕头

其实每天晚上陪我睡的枕头好舒服
好让我寻回久违的思念

还以为这不失弹性的枕头会让我安枕无忧
每晚都发甜梦

只是噩梦还是不招而来
梦里有你、有我、也有她
其实梦里的我们都很好

我却巴不得快点梦中惊醒

回到我的现实世界
没有你们只有我的世界。。。


只是有时候我还是舍不得用完你曾买的牙膏
想想你庞大的双手按着我头
然后摇头笑我傻的样子

也许我真的有点傻
傻傻地对着回忆里的我们傻笑

回到原点

起点
我们只不过是擦肩而过

即使碰面也不该跨过线

我们原本就该安分守己
扮演着已被安排好的角色

只是默契在作怪
犹如一股勇气怂恿着
我们触碰那不该跨的线

其实我们都知道走远了的代价
就得在两者之中取舍
你选择了过去的回忆
我选择了我的未来

故事的后来没有开花也没有结局

悬崖勒马走回原点
也许会让我们更看清自己当初应守的岗位

原来友情比较适合我们

看着你们戴着四方帽欢呼雀跃时
我才突然发现我已经毕业一年了

看着你终於戴上四方帽
原来久违的不只是我们
还有我们曾经追求的感觉

好久不见了
我们都好吗？
尴尬的一句问候
有谁又晓得我们曾经可以无所不谈
我们之间的距离怎么却越拉越远

其实你我都没有错
只是我们还学不会相处
兜了一圈
也许友情比较适合我们

一年前的我们，也许是美丽的邂逅
一年后的我们，也可以是个完美的句号

就让青色乌龟维持着我们的友情吧。。。

I'm glad to seeing you again...

当常在心看见得得的牵着女友时

当常在心发现她的好友得得的牵着女友时，常在心竟然心酸酸地。。。
她深怕当她不开心时
得得的不再如昔日般第一时间出现在她身边安慰她
她深怕得得的不再说些冷笑话逗她开心
她深怕当她需要一个肩膀哭泣时
得得的的肩膀已不再是她的专用权力
她深怕当她生病无力时
得得的无法如往常般对她呵护照顾
不再每天准时简讯通电问候病情
她深怕当她想找人聊天时
得得的也许不能再陪她通宵褒粥
她深怕失去了得得的的关心

常在心突然发现得得的已不可以是她24小时ON CALL的朋友

突然我也深怕我会在你心中失宠
也许当我想找个人看戏时
你不可以是我的首选了
你说如果有天我不再单身
就不会常找我逛街吃饭聊天了
结果我开始担心爱情的开始会是我们友情的句号
我仍希望有你陪我逛街吃饭看戏褒粥
我不想失去你对我的好
我承认我自私
爱情友情我都要！




虽然得得的与常在心最后是牵着手的恋人
But that's not what I'm trying to convey at here =P

最近比较忙

最近比较忙
一星期七天都工作
三十一天没放假

原来生活忙碌的时候
时间不知不觉就溜走了

每天睁开眼就上班
下班自己弄晚餐
要不找些朋友聊天
一天的4/3又过完了

最近除了工作
还是工作
。
。
。
。
。

原来忙碌的时候
生活可以很充实
生活可以只为钱
生活可以累了就睡，睡醒再做

生活也可以不需要爱情

我怀念的

我怀念
有个傻傻的男孩
总是会与我说些有的没有的
而我总是装着一副不在乎的样子
然后再偷偷地傻笑自己的倔强

我怀念
每一次带着疲惫的身躯回家时
有个陪我吃饭聊那该死的client
然后再为咱们被老板训的样子而傻笑

我怀念
陪我吃意大利餐
陪我看爱情浪漫戏剧篇
陪我哭笑的XX

我怀念
一个了解自己的XX
知道我起床第一间事就是扭开MyFM听阳光灿烂
知道我会因为简单的感动而流泪
知道我沉默的时候不代表我在发脾气
我只是想让嘴巴休息而已

我怀念
每天收到简单的关心简讯
每晚有个让我说晚安的XX

我怀念
一个拥抱
你。。。知道吗？



原来听孙燕姿的《我怀念的》后
眼角还是会含泪

莫名的思念

张震悦说思念是一种病
我想我应该是莫名奇妙地中了毒

莫名地思念
可以天马行空
也可以很不实际

就喜欢穿蓝色衬衫的你
带着一种幽默
有着牵引我视线的力量

我在人群中发抖
你从人群中调高冷气温度
我在人群中发问
你从人群中给了一个肯定

严肃时候的你
有点畏惧
但认真的你却是一种魅力

我从人海茫茫里看到你
你会否却把我给流失于人海中了？？

友情也需要空间

友情之所以美丽
它没有保鲜期，效用一辈子

但如果你渴望的友情
包括关心我的一切，我的A to Z的话
我会屏息于我们的友情
一段被所谓的关怀塞满而毫无空间可言的友情

如果说朋友之间的嘘寒问暖
包括干涉生活的每一个步伐的话

我只渴求你在我们之间的友谊里
掏出一些些私人空间给我

单纯的十八

十八岁
有着挥霍不尽的疯狂

成人的脸孔洋溢着傻乎乎的幼气

那年的憧憬、很简单

对友情与爱情都存着单纯的冲动
追求一个十八岁所坚信的美好未来

十八岁的天空下
整个宇宙可以换来一个思念
用不尽的疯狂可以促成一股勇气

那年的十八岁，很清新、单纯

那年的单纯与勇气
怎么却耗尽了呢？

空窗期

分手了但暂时又没有心情或合适的人再投入心的恋情，这就意味着正出于空窗期。

这些年的单身自由，无拘无束的轻松似乎已演变成了毫无归属感的恐惧。虽然说，一个人的生活可以很自在，不需顾虑另一方到底喜不喜欢自己的发型而拼命剪短发再染发，有些人甚至不需刻意打扮，因为他们觉得打扮也没人看，渐渐地也成了干物女。当然，像我这个爱美的女孩，没有了爱情，反而更学会打扮，提升自己的市场嘛！哈

单身期间虽然不间断地搞暧昧，最后却一个个告吹。原因很简单，对于他们，就是缺乏了一股想谈恋爱的冲动！结果我的空窗期不知不觉已长达了两年，呵呵~

再结果，我与友人就立下我们2009之愿 - 趁2009还没结束前，一定要结束我们的单身生活。
>>.<<
他说他一定要找个女朋友，好让自己工作累了，就会有个女友帮他按摩。。。
我说我要找个男朋友，即使身边的朋友都没空，至少还有一个肯掏出他的睡眠时间，夜阑人静时分，到车站接我回家。。。
虽然这些要求很简单，但他/她们却是我们的精神之驻，也是牵动着我们心灵的一份归属感。

不单身的朋友，会劝我们好好享受一个人的自由，他们何尝也不是周末都要男/女友陪。。。
单身的我们其实也只想找个可以哭的肩膀。。。
而我存脆想重拾恋爱的感觉~